Necesito Un Tiempo

El interprete

2011-12-27T02:57:00.000-08:00

Pocos sabían con exactitud quien era en realidad Marcos Sabreti. Con una edad incierta que no dejaba saber si era demasiado joven para aparentar tan viejo o tan viejo para aparentar tan joven, su vida era un misterio a pesar de que muchos habían hablado con él alguna vez. Aquellos más cercanos a su entorno, justificaban sus acciones bajo la idea de que a muy temprana edad, le habrían inculcado la idea de que la inteligencia se basa meramente por la racionalidad, que era aquello que nos diferenciaba de los animales.

De esta manera, a medida de que iba creciendo, Marcos comenzó a racionalizar sobre todo aquello que iba aprendiendo. En la escuela se convirtió en un referente para sus maestros y en una molestia para sus compañeros ya que podía interpretar casi todo lo que necesitaba cierta lógica. Pero siempre tuvo la dificultad de intentar interpretar cada una de las acciones que implicaban que una persona se acerque a él haciéndolo bastante molesto para sus interlocutores.

Su grupo de referencia eran los filósofos de terraza, aunque él prefería tomar cierta distancia por, según sus palabras, no estar de acuerdo con la línea ideológica la cual denominaba despectivamente como “esa cosa que ustedes llaman amor”. A pesar de esto solía dar muy buenas interpretaciones a los casos complejos sin poner en manifiesto nada que pudiera dar indicio de que fuera su mera interpretación. Frases tales como “en su lugar yo haría…” o “A mí una vez me paso algo similar e hice…” no parecían formar parte de su discurso.

Esta práctica le permitió interpretar aquello que le sucedía a cualquier persona que lo consultaba lo cual lo convirtió en un gran consejero para aquellos que estuvieran dispuestos a pasar por su sagaz interrogatorio que más de una vez podía ser interpretado como incomodo y con algunos tintes violentos.

No se consideraba psicólogo, de hecho, en aquella época era difícil de que alguien se pueda considerar como algo tal, ya que era identificado como un curandero que trataba aquellos casos de locura que se daban por la apaciguada vida. Es por esto que en su puerta solo colgaba una placa que decía “Marcos Sabreti. Consejero de la Razón”. Esta estrategia era una forma para que la gente lo consulte por las locuras diarias que no eran consideradas del todo locura y no demandaba más de tres sesiones en los casos más difíciles.

Pero todo cambio la mañana en que Magdalena Caleri, su vecina, le pide una consulta. Ella era una joven de unos veintitantos muy bien llevados a pesar de que no era dueña de una belleza deslumbrante. Su mayor virtud era extremadamente simpática y muy atenta con todo el mundo. Le encantaba saber de la vida de los demás y sabia la fecha de cumpleaños de cada persona del barrio a los cuales siempre les dejaba un presente pequeño para robarles una sonrisa.

El día de la consulta Magdalena llega 3 minutos temprano. Marcos la hace esperar los 3 minutos para que la puntualidad sea exacta, le abre la puerta y la invita a sentarse. Ella sonríe y no dice una sola palabra en la hora que dura la consulta. Ante cada intento de Marcos en indagar sobre el problema, solo respondía con una sonrisa y un eventual… ¿Usted qué piensa?

En un primer momento Marcos pensó que era algo neurológico o alguna suerte de reflejo desafiante para con él, pero la sonrisa de ella lo despistaba casi tanto como el silencio. El racionalismo le permitía interpretar todo aquellos que estuviera presente, pero aquí no contaba con más elementos que una sonrisa, una mirada y mucho silencio.

La estrategia de Marcos para la segunda consulta fue diferente. Ella llegó nuevamente 3 minutos antes, el espero para abrir y ella volvió a pedir un mate. Ella lo prepara y se sienta frente a él quien la esperaba dispuesto a hacerle frente a las miradas con un tono hostil, sin utilizar ni una sola palabra. Poco duró su propuesta ya que solo duró poco menos de 30 segundos antes de comenzar a reírse sintiéndose derrotado por la simpática mirada de Magdalena. Esto lo puso algo confuso, pero volvió a intentar con un cuestionario que pudiera arrojar algún indicio sobre algún problema que podría tener su vecina. Pensó en algún tipo de dificultad en el habla, aunque sabía que hablaba con todos sus vecinos, descartó mediante escasas respuestas algún tipo de problema económico, relaciones familiares, dolores en alguno de sus 10 dedos de los pies y las manos… su última pregunta fue sobre el amor.

Ella sonríe con más fuerza y esboza…

¿Quién puede tener problemas con el amor?.

Magdalena se levanta

Creo que termino la hora.... ¿Mañana a la misma?

Marcos asiente con la cabeza y la acompaña hasta la puerta. Por primera vez se sentía confundido y no podía borrar la sonrisa de Magdalena. Sus silencios eran molestos y no tenía ningún elemento para analizar más lo que le sucedía a él cada vez que la veía y no era algo con lo que sintiera demasiado comodo. Eso demostraba que ella podía sentir algo por él, pero él nunca había hablado con ella. Ella no decía nada y él tampoco se animaba a intentar establecer otro vínculo, nunca tuvo una relación de ese tipo con alguien y no contaba con los elementos suficientes para saber cómo hacerlo.

Para la quinta jornada Marcos tenía el mate preparado, había cuidado cada detalle para que la consulta no fuera igual a las anteriores. Ella toca el timbre y la recibe con un mate, ella sonríe y se sienta y las miradas eran diferentes a las anteriores. En este caso no hubo una sola palabra solamente un juego gestual en que cada uno intentaba responder a su manera. Las palabras sobraban lo cual era bueno para Marcos quien no sabía con certeza que decir o que estaba sucediendo.

Esto se repitió por varias semanas en donde Marcos pasaba horas enteras diseñando teorías sobre que podría estar sucediendo y que podría suceder si tal o cual palabra se ponían en manifiesto. Solo recordaba la pregunta que ella hizo alguna vez ¿Quién puede tener problemas con el amor? Nunca pudo responderla con certeza ya que no supo donde encontrar algún autor que no intente conceptualizar desde alguna figura poética abstracta al menos bien lograda. Pero tampoco encontró dentro de su lógica, algún tipo de idea que pudiera materializar esa emoción que nunca conoció y no sabía si podría identificar si alguna vez la viviera.

Las semanas pasaron y se hicieron meses. Los diálogos seguían ausentes, aunque los gestos eran cada vez mas confusos para él y mucho menos para ella. Marcos repasaba diariamente cada guiño y cada mirada calculando cada posible acción que pudiera generar algún resultado. Todo era complejo para él, pues no sabía qué resultado quería en realidad.

Luego de varios meses, en alguna tarde en las que ella llegaba tres minutos antes a tomar mates, Magdalena, no estaba del todo sonriente. Por primera vez venia dispuesta a hablar pero Marcos no estaba del todo preparado para escuchar.

Magdalena- Por primera vez me enamore

Marcos- ajam

Magdalena- Si, y sé que vos tambíen, pero el tiempo se nos fue...

Marcos - ¿Dónde se fue?

Magdalena – A donde lo dejaste ir. Lejos, entre silencios eternos y miradas cómplices

Marcos – Pero… todo eso sigue presente

Magdalena – El presente solo es una excusa para el futuro y después de tanto que te busque, me di cuenta que no quiero un futuro de silencio.

Marcos- Pero nunca respondiste a mis preguntas

Magdalena – Nunca me preguntaste algo que tuviera sentido responder… En algunos casos las palabras suelen ser más vacías que los silencios.

Marcos- Pero entonces…

Magdalena- Pero entonces… te ame, me amaste pero en otros tiempos

Entonces se levanta y se para frente a él, le besa la frente y se va tres minutos antes de que pase la hora del encuentro eterno.

Cualquier otra palabra era una innecesaria manifestación de argumentos atemporales, excusas de lo que fue a medias por no saber que complementos eran necesarios fuera de la lógica en momentos en donde la razón no tenía mucho lugar.

Algún confidente poco confiable dijo que luego de ese dialogo Magdalena se levanto de su asiento, se paro frente a él, le besó la frente y dio media vuelta siguiendo solo el camino hacia aquella puerta que alguna vez la vio atravesar sonrientemente Marcos. El miró el reloj y notó que faltaban tres minutos antes que termine la hora del último encuentro, el más eterno de todos.

Poco se supo en el barrio sobre donde estaba Marcos den los meses posteriores. Algún día perdido de otoño, alguien comentó al pasar que se había ido lejos, a unas cuadras pasando la frontera en un barrio aledaño en donde pocos conocían a Marcos, aquel que se fue ya no era el mismo que nunca dijo “alguna vez a mi me paso… en el amor”

Efemérides atemporales navideñas

2011-12-25T18:00:00.000-08:00

Un día como hoy pero de hace muchos años (poco antes de que existiera la coca cola). Mary Hanster le pedía un tiempo a su novio Marlon Van Strosen, un joven quien se dedicaba a construir juguetes a mano con su padre. Destrozado por la petición, decide emprender un viaje con tan solo una mochila y casi nada de dinero. Allí llega a un lugar inhóspito en el norte del globo donde las heladas temperaturas poco dejan ver la luz del sol. Intentando olvidar, decide instalarse una temporada en la zona a pesar de que había poco movimiento por las condiciones climáticas del lugar.

Muy a pesar de esto, siente que es un buen lugar la industrialización por lo cual comienza a diseñar un emprendimiento que consistía en una fábrica de juguetes, un carro panchero y un tejo. A dicho complejo lo denominaría el Montgomery ya que era una suerte de uniforme que llevaba puesto que en su mochila no había llevado mucho abrigo puesto que pensaba llegar a un lugar cálido.

El negocio prospero poco, hasta que una importante empresa de gaseosas le propuso comprar sus juguetes (que contaba con millones de unidades puesto que nadie había comprado uno en años), para ponerlos en una promoción de la empresa.

El acepta siempre y cuando él pueda asesorar la campaña. Lo cierto es que el joven idealista decide diseñar una historia en base a experiencia en el norte. Es así que decide tomar como modelo a su imagen, con un traje rojo a la cual llamaría Santa Claus. Este personaje estaría acompañado de su gran amigo Rodolfo un Reno que nadie sabe porque tenía la nariz roja aunque muchos creen que es en tributo a los problemas de alcohol que tenia aquella muchacha que alguna vez lo dejó en una navidad.

De esta manera nace el simpático personaje icono de la navidad a quien Coca Cola decide ponerle una barba blanca para no tener que pagar la imagen a Marlon Van Strosen luego de que fuera despedido al intentar vender la formula de la bebida cola.

Necesito un tiempo… la reflexión

2011-12-03T13:45:00.000-08:00

Sentado en la colina, el maestro miraba al horizonte en la espera de una respuesta eterna. Al ver aquella postal, un aprendiz de la espera, se encontraba abajo curioso por la actitud del maestro, por lo cual decide emprender el viaje hacia las alturas motivado por su propia duda.

Tres días de hambre y lluvia fueron los que le llevó a aquel aprendiz llegar a lo más alto de aquella colina. Poco importaban aquellas dificultades por el propio objetivo de alcanzar una palabra iluminada de su maestro.

Una vez arriba, y luego de sentarse una hora más a descansar por el largo viaje, junta el valor para indagar al maestro…

“Maestro… tu que todo lo sabes y que desde hace días te encuentras pensativo en la búsqueda de una respuesta que quizás nunca llegue. ¿Qué es lo que realmente esperas?”

Al escuchar aquel sonido extraño propio de un aislamiento de semanas en el que solo se encontraba el con sus propios pensamientos, gira repetidamente su cabeza intentado identificar la procedencia de aquel sonido. Todo parecía igual, hasta que al girar hacia su espalda encuentra a su aprendiz.

La cara del maestro empieza a cambiar y su paz se convirtió en furia. Cuando lograr recordar cómo hablar, mira a los ojos del aprendiz y le dice…

“Raja de acá!... pendejo!”

En aquel momento, el aprendiz decepcionado, entendió que las teorías del amor pueden ser algo duras y que no siempre las respuestas están allí en donde los aparentes dueños del saber dicen.

El aprendiz emprende su viaje de vuelta, esta vez un poco más soleado y sin tantas dificultades. Pareciera que la luz estaba en su regreso y cada vez se convencía más la poca relevancia de su viaje.

Al segundo día, mientras descansaba, ve a su maestro caminando con un paso tranquilo y despreocupado. El maestro estaba un poco más feliz y de mejor humor que cuando se vieron por última vez. Cuando identifica la presencia de su aprendiz, lo mira y le dice con los ojos sinceros…

“Gracias! …Uno se vuelve preso de sus propios pensamientos y necesita de alguien más para que lo baje mostrándole otra realidad. Cuando uno habla mucho con sus pensamientos las respuestas suelen llevar a un único camino. Y lo que es un pequeño problema se convierte en un mundo por no encontrar otras salidas más que las suposiciones e hipótesis a las que uno puede llegar torpemente.”

Antes de que el aprendiz pueda reflexionar sobre sus palabras, el maestro sigue caminando y el aprendiz lo observa sorprendido por la confesión.

Cuando el joven se decidía a terminar su descanso, ve al maestro que regresa y le dice…

“Che… de todas maneras no lo divulgues mucho, no es cuestión de avivar giles”

Ambos rieron y emprendieron el viaje de vuelta a casa.

Extraído del libro: “Miradas sobre la espera en las culturas milenarias orientales. Una visión de cómo los chinos esperarían, si tuvieran una representación del tiempo” de Jack Cousteau Van Dame

Soy lo que quieras que sea

2011-11-15T00:09:00.000-08:00

Uno de los primeros filósofos de terraza planteaba siempre esta situación…

“Es muy gracioso cuando salgo de córtame el pelo. Siempre me cruzo a alguien que me saluda y me dice ¨¿Te cortaste el pelo?... qué lindo te queda¨ por lo cual sigo caminando contento (y mucho más aun si se trata de una señorita). Pero todo cambia cuando a la cuadra me encuentro a otra persona quien me dice ¨¿Te cortaste el pelo?... te mataron con ese corte¨ y esa sonrisa se me borra, hasta la cuadra siguiente en donde me saluda otra persona y no me dice nada de mi corte de pelo ya que no lo nota. Y me pregunto... ¿A quién le debo hacer caso?”

Y es que estamos atravesados por las representaciones de los demás, por más que nos cueste aceptarlo y que nos pensemos independiente o ajenos al “qué dirán” somos eso y mucho mas.

Esto lo podemos evidenciar mucho en los momentos de espera en donde nos encontramos con varios amigos que quieren realizar sus prácticas de psicología por correspondencia con nosotros y los padecemos en los momentos más insólitos. Por ejemplo….

Amigo – Hey! Como estas

El que espera – Todo bien… ¿Vos?

Amigo – ¿Seguro que estas bien?... me entere que cortaron… ¿Vos como estas?

El que espera – Y… por ahora bien, creo que es cuestión de esperar

Amigo – Mmm… las esperas son… pero bueno, me imagino que debe ser duro… después de…

El que espera.- No pero la verdad que estoy bien… bueno por ahí me pinta el bajón

Amigo- ¿Y porque cortaron?

El que espera- Y la verdad no tengo muchas ganas de hablar de eso

Amigo – Y claro, es muy reciente…. Pero no te hagas drama, ya vas a encontrar a alguien

El que espera – bueno me voy… (Mientras desdibuja su sonrisa y la calma que había logrado se convierte en el malestar que representó su amigo)

Pero esto es propio de que todos juzgamos y pre juzgamos para establecer algunos parámetros que se generan en las relaciones. Estos parámetros son las propias representaciones de nosotros que entran en juego a la hora de interactuar en los diferentes momentos. En las propias relaciones se van generando diferentes cambios en las representaciones que molestan cuando en determinadas situaciones no son las esperadas. Es por esto que siempre recordamos una determinada representación de la persona en la relación y no otra.

Esto también es necesario para poder alejarnos de a poco y comenzar a poner distancia. Si nuestra ultima representación fue que el otro es una persona aburrida y no nos prestaba la suficiente atención, eso nos servirá como parámetro para intentar no volver sosteniendo esta idea.

Y es que por más que veamos que la otra persona realiza algún tipo de cambio, intentaremos seguir atribuyendo esos elementos negativos con el objetivo de generar algún tipo de distancia que nos construya desde ese lugar lejano.

“Somos todo eso y lo que tal vez lleguen a conocer”

Un intento teórico sobre lo que ellas quieren

2011-11-06T01:29:00.000-07:00

Existen muchas investigaciones referidas a lo que piensan las exponentes del género femenino. Varios de los filósofos de terraza, intentaron analizarlas y ponerlas en práctica a fin de tener un acercamiento sobre lo que ellas quieren. Por supuesto que su trabajo no sirvió de mucho, ya que varios se vieron obligados a abandonar sus estudios luego de que sus respectivas mujeres los incitaran a hacerlo. La única conclusión a la que arribaron es que en cualquiera de los cosos una mujer siempre consigue lo que quiere…

Juan Salvador de los Meniscos, uno de los exponentes de la ultra derecha romántica de las rosas rojas, escribió en uno de sus libros mas exitosos llamado “No desesperar en las relaciones: una mirada utópica sobre las perspectivas femeninas en las relaciones”…

“El genero femenino, intenta encontrar una visión idealizada propuestas por la cultura desde la época medieval, en donde el hombre es una especie de príncipe azul que las comprende, las acompaña y logre satisfacer todos sus caprichos…”

Este libro fue un éxito de ventas, a pesar de que en sus biografías se hace hincapié en que todas sus relaciones se terminaron a partir de que sus parejas se aburrían. En algunos textos revisionistas, incluso los propios representantes de la ultraderecha de las rosas rojas, desmintieron que ese texto les sea representativo. También se supo que nunca debió ser publicado y solo se hizo ante la insistencia de la mujer del editor.

Uno de los representante de los bohemios de izquierda llamado Frederch de LaVolcan, se propuso sistematizar una formula en la que proponía un determinado porcentaje de cariño con otro determinado porcentaje de rechazo (60C + 40R = Está con vos vieja). El mismo puso en práctica su teoría al enamorarse de una cocinera a la cual cortejó escribiéndoles inspiradores poemas románticos pero siempre rechazando sus platos de comida. Luego de un tiempo logró conquistarla lo suficiente como para casarse con ella, pero durante su matrimonio sufrió de graves problemas en el aparato digestivo, propio de no ingerir ningún alimento de los que le proponía su esposa.

En cuanto al pragmatismo casto, sostenían que a la mujer había que otorgarle todas las libertades sin siquiera intentar sostenerlas dentro de algún parámetro discursivo como "Noviazgo" o "Matrimonio"… pero como sabemos, ninguno de sus exponente pudo llegar a dar cuenta de una relación significativa, ya que en su mayoría eran analfabetos emocionales que vivían en una fantasía constante del que será con lo cual esa libertad era una forma de sostener sus visiones teóricas. Sin embrago, es valido reconocer que dentro de sus escritos esbozan cuestiones bastante interesantes sobre lo que podría ser una relación idea.

Efemérides atemporales

2011-11-05T18:32:00.000-07:00

Un día como hoy pero de 1890, una joven, le pedía un tiempo a un festejante ya que le quitaba horas para acompañar a su padre. Esta mima joven, dos años después, comenzaría un tratamiento con el doctor del momento, Sigmund Freud, ya que padecía de un fuerte dolor de piernas del cual no se encontraba causas aparentemente biológicas.

Ella se convertiría para la historia en Elizabeth Von R., un caso tradicional de Histeria de Defensa, donde Freud comienza a delinear lo que sería la teoría psicoanalítica luego de que abandonara, por cuestiones de salud, la idea de intentar entender lo que las mujeres quieren.

La espera en las redes sociales

2011-10-25T13:22:00.000-07:00

Muchas de las teorías sobre los tiempos datan de siglos atrás en donde las mujeres no compartían espacios laborales con los festejados, las comunicaciones eran mucho más lentas y el panorama para elaborar un duelo era mucho más propicio ya que el que esperaba y el que pedían podían tomar distancia con facilidad desintoxicándose del desamor u amor no correspondido.

Este contexto también era propicio para eliminar los rumores que son los que en la actualidad tanto complican durante la espera. Tengamos en cuenta que los servicios postales podían tardar semanas… vamos a ponernos en situación… un conocido nuestro que vive al otro lado del reino nos envía el siguiente mensaje…

“Estimado Señor: Tengo el desagradable deber de comunicarle que se amada Marie Claire fue vista con 3 guardias de seguridad a escondidas en la caballeriza mientras que sonrientemente les mostraba el tobillo derecho…”

Este menaje tiene como fecha unos 3 meses antes de recibirlo por lo cual ya pierde el impacto de la inmediatez. Esto no quita que no pensemos que Marie Claire no sea una mala muchacha, simplemente que ese rumor pierde su efecto porque poco nos importa Marie Claire. Pero en la actualidad es mucho más complejo ya que las comunicaciones son mucho más eficientes.

Creo que uno de los peores inventos para alguien que está en proceso de duelo son las redes sociales y es que uno está en un estado casi paranoico sumergido en la inestabilidad. Creo que de una serie televisiva saqué la siguiente frase… “Un paranoico con Facebook deja de ser un paranoico para convertirse en un pelotudo” y creo que ese es el estado mental que resume la conducta tanto en el que espera como el que pide.

En ambos casos el muro de Facebook se convierte en el muro de Berlín en donde el que pide pone frases tales como

“Que buena salidas chicas!! Como las extrañe, pensar que hace 2 años que no salíamos”

O comentarios como

“Qué lindo tu amigo, ¿Cómo es su face?”

Entonces el que espera aumenta su paranoia con la lectura asidua de cada dardo venenoso que destruye su autoestima pero aumenta su adicción. Pero en un momento se cansa y decide plantear un infantil contraataque similar

“Noche de solteros… como extrañaba salir con los pibes”

“Nos conocimos bailando en un bar… ¡Que buen tema loco!”

De esta manera lo que comienza como un juego se convierte en una carrera para ver quien tira con municiones más pesadas hasta que un día dejan de ser indirectas para convertirse en directas…. Y es acá cuando uno se da cuenta del grado de pelotudez ya que dos personas que en alguno momento algo se quisieron, están jugando como dos chicos a ver quien lastima más, aunque también se podría interpretar en una reversión del clásico de Pink Floyd…

En definitiva es solo un estado más del muro

Necesito un tiempo… para saber bien que decir

2011-10-24T02:54:00.000-07:00

Durante el periodo de duelo la comunicación se convierte en una suerte de gran ecuación matemática en donde ponemos en juego diferentes interrogantes a respondernos para poder concluir si es viable decir alguna frase tal como “Hola”, “¿Me pasas la birome?” “Estoy sufriendo un infarto… ¿Podes llamar al 911?”.

Cada frase tiene sus propios interrogantes que se ponen en juego a la hora de comenzar la frase. Esto no es tarea sencilla, ya que durante la espera nos convertimos en practicante de astrólogos (o físicos o astrónomos…) y analizamos desde los movimientos de los planetas, pasando por la humedad del viento, si es la altura del mes propicia para que no esté de mal humor y el Angulo de elevación de la comisura del lado derecho del labio, ese con el que intenta esconder la sonrisa.

Esto puede resultar algo paranoico, pero es que parece que en el periodo de duelo comenzamos a conocer a la persona de mejor manera que cuando la teníamos al lado o, al menos, vemos algunas cuestiones que durante el enamoramiento no se tenían en cuenta lo cual convierte la lectura de la inestabilidad comunicacional en una suerte de despertar antes del “dejar ir” (porque seamos sinceros… a la larga nadie se aguanta que el otro sea siempre el que mueve las fichas y más cuando se comparten espacios)

El proceso es algo escalonado, en un principio justificamos ese accionar en el sentido propio de que analizamos la posibilidad de que esta “frialdad” es propia de que la otra parte no quiere confundir los tantos durante el alejamiento, pero también llega un punto es que empezamos a observar en que se convierte en una suerte de actitud deportiva que hasta da un cierto disfrute a pesar de que sea el que espera el que tiene la razón.

En algunos casos resulta hasta gracioso que todo lo que hagamos o digamos se convierte en una suerte de búsqueda de seducción como en los ejemplos siguientes.

Ejemplo 1

El que espera – Me llamaron de gerencia, me dijeron que tenemos que subir para ir a una reunión

El que pide – Me parece que no da para que vayamos juntos

El que espera – Pero me acaban de llamar que Gómez nos espera urgente

El que pide – Bueno, pero no quiero que mal interpretes las cosas

Ejemplo 2

El que espera – Voy al baño… ya vengo

El que pide - Che, no te confundas, pero me parece que no da para que me digas esas cosas

El que espera – Pero dije que voy al baño no mas

El que pide – Si, ya sé, pero no quiero que te confundas.

Pero también tenemos otro tipo de casos en los que hay un juego un poco más perverso que demuestra que las cosas no son pares…

El que pide – Siempre me gusto como te queda esa camisa

El que espera – Gracias!! Vos también estas muy linda

El que pide – ¿Ves como confundís todos?

Pero hay algunos casos que son muy satisfactorios y favorecen al insight del que espera, ya que si realmente conocemos a la otra persona, se termina de dar cuenta de cómo entra en juego este tipo de cuestiones comunicacionales cuasi deportivas ya que terminamos concluyendo en que siempre tenemos la razón.

Ejemplo 1

El que espera – Che, discúlpame que te joda, pero calculo que mañana no vas a ir asi que te quería pedir que me mandes los archivos

El que pide – Escuchame… si yo no voy o necesito algo te lo voy a pedir, no pienses por mi.

El que espera – pero te están por operar mañana de apendicitis

El que pide – Pero voy igual, no hagas suposiciones

El que espera – Ok!

(Una hora y media más tarde)

El que pide – Mañana no voy… te mande los archivos

El que espera – Ok! (y ríe silenciosamente)

Ejemplo 2

El que espera – Le avisaste a Juan que tiene que hacer 500 copias y no 300

El que pide – Esa es responsabilidad mía y ya le dije… no te metas

El que espera – Che… pero se está yendo y creo que entendió 300

El que pide – Yo ya hable con el…

El que espera – Ok! (luego vuelve Juan con 300 copias)

Lo cierto es que en ningún caso se sabe bien que decir o que hacer para el que espera y muchas veces para el que pide. Existen muchas suposiciones de ambos lados que son propias de la incomunicación que no se tenía meses previos a la petición del tiempo. A esto se le suma que a veces se comparte un contexto en el que el resto de las personas toman posición por uno u otro lado y suman (por propio ocio) su cuota de malos entendidos agudizando el malestar en ambos lado.

En definitiva lo que se intenta en una suerte de lucha de poder en el que se mostrar mostrar una estabilidad que no se tiene y esto ocurre por fuera de la posibilidad de recomposición de la pareja.

¿Es tu novia?... no una amiga

2011-09-29T05:44:00.000-07:00

No vamos a entrar en el clásico debate de programa matutino conducido por alguna modelo sobre la existencia de la amistad entre el hombre y la mujer. No es que no nos parezca interesante, sino que es algo que nos parece peligroso. Pongámoslo así… en cualquier caso, nuestra respuesta va a repercutir directamente sobre nuestro futuro.

En el caso de que nuestra respuesta sea afirmativa, esto habilita a que nuestra pareja caiga colgado del cuello de otra persona con la excusa de “Pero si somos amigos, nos conocemos desde muy chiquitos, somos como hermanos”. Algo similar ocurre si nuestra respuesta es negativa terminamos ya que en el caso de que intentemos justificar una relación de amistad a futuro nos comemos los reproches de que decíamos descreer de la existencia, por lo cual, es mejor tachar el NS/NC para continuar con nuestra exposición.

Lo cierto es que somos seres sociales y nos valemos del contexto para vivir. Un chango de apellido Freud sostenía que “El Yo es la sombra de los otros” y esto se traslada a todo tipo de relación, ya que muchas veces una amistad o una pareja empiezan o termina por él “que dirán” o “lo que dicen”. Esto complejiza la situación si las personas que integran la relación dan cierta importancia a este tipo de discursos que en el menor de los casos generan una duda que puede llegar a confundir la situación dentro de determinadas inestabilidades.

Pero dentro de las relaciones, existe una suerte de amistad que genera confusión en el contexto y que también puede repercutir entre los miembros. Se tratan de aquellas amistades en las que existe tan buena “química” que para el contexto suelen dar cuenta de una relación que trasciende las amistades tradicionales.

Es así que los participantes de este tipo de relaciones se ven interpelados por el contexto en diálogos como el siguiente…

Vieja… ¿Qué onda con X?

Nada, es mi amiga

Vamos.. si se tienen toda las ganas

No, posta, no pasa nada… somos amigos

Saa

No, posta

¿Me vas a decir que una noche en pedo no pasa nada?

Pero te tiene todas las ganas

¿Sí?

De una…

Y es en ese momento en que se puede generar o no la duda que puede determinar un quiebre en la relación por el contexto.

Las hipótesis de cómo se generan este tipo de relaciones son diversas. Por un lado están los que opinan que se dan a partir de un deseo real de establecer algo más que una amistad, pero que en el devenir del cortejo se genera el desencantamiento que queda en una dinámica de amistad donde no existe la necesidad de plantear algún tipo de contacto físico… en definitiva, se termina asexuado la relación que por más que exista la dinámica de pareja no se quiere concretar de otra manera. Otros opinan que hay un enamoramiento real, en el cual una de las partes prefiere sostener ese acercamiento antes de perder definitivamente a la otra persona.

Lo cierto es que solamente los que integran ese tipo de relaciones son los que entienden su propia dinámica, códigos y reglas como en cualquier otra relación. La diferencia está en que escapan a lo socialmente aceptado por lo cual, el contexto, intenta buscar que se genere una dinámica más clara dentro de lo que piensan que es lo más normal. Esto implicaría algo así como “una amistad con derecho a roces” que implicaría el deseo del contexto de tener este tipo de relaciones.

El destiempo en la necesidad del tiempo

2011-09-15T19:51:00.000-07:00

El que alguna vez tuvo que esperar sabe sobre lo inestable que se está durante la espera. Muchas cosas pasan por la cabeza de uno.

“¿Si llamo quedo como un pesado? Pero si no la llamo…. quedo como que no me interesa”

“Si la veo por la calle… ¿La saludo de lejos? Y si me acerco y le digo que está linda ¿Va a cree que me la quiero garchar?”

Los ejemplos son innumerables y es que si a esto le sumamos que no somos muy seguros se vuelve una gran tortura que continua a medida que pasa el tiempo.

Las reglas del tiempo nunca están claras. Generalmente el que propone el tiempo es el que tiene que manejar la situación por que manifiesta que lo necesita… “no sé qué me pasa, tengo que acomodar la cabeza” “No sos vos, soy yo” son todas muletillas que se utilizan para la petición. Pero en el desarrollo de la espera uno recibe llamados, recibe mensajes y algunos encuentros que son absolutamente necesarios.

¿Cómo podemos arreglar una relación que teóricamente no funciona tomando mas distancia de la que teníamos? ¿No corremos el riesgo de convertirnos en un recuerdo de lo que no fue por el hecho de escapar de lo que en realidad hay que arreglar?

El tema es cómo manejar la unilateralidad de todas estas propuestas por parte de quien realiza la petición ya que si los que hacen el llamado o intentan un acercamiento son los que esperan, la respuesta tardará en llegar y pasará a ser una molestia.

Esto también lleva a quela distancia sea mayor. El que espera siente ese rechazo como un mensaje subliminal y de un simple rechazo la cosa se complica. Pasamos de un simple “no me quiere más” hasta llegar a construir entramados más complejos como “Seguro está con otro” y pasamos a sentir que ese tiempo de espera pasó de ser algo para recuperar a sentirnos como el “mientras tanto” producto de que el otro está conociendo a otra persona.

Y es que en la propia espera inestabilidad de la espera genera ese vacío. Muchas veces, lo que parecía una solución y no se pudo manejar termina en una mala situación que lleva al desamor de ambos lados. En otros casos, la espera es una necesidad real para que ambas partes vuelvan a encontrar la forma de conquistarse mutuamente. Lo cierto es que todo depende de cómo cada uno pueda desarrollar ese principio de duelo de lo que no fue pero puede mejorar siempre y cuando se llegue a tiempo.

La ciclotimia en la espera

2011-09-14T11:27:00.000-07:00

El tiempo es algo ciclotímico casi tanto como lo es el desvarío emocional que uno atraviesa en el proceso de espera. Con tan solo unos segundos de diferencia se pasa de esa sensación fría en el pecho que denota una sensación de vacío, pasando por la calentura de lo que probablemente esté haciendo hasta llegar a un llanto reprimido añorando aquellos tiempos que ya no están y, al menos, por un tiempo no van a volver.

En esta nueva sección, analizaremos alguno de esos estadios por los cuales iremos atravesando durante este periodo.

El superado:

“Ya está, son unos días… seguro se da cuenta que no más necesita unos días para despejarse.” “Que salga… si seguro va a estar pensado en mi”… Estas son algunas de las frases que caracterizan este estadio dentro de la espera.

Esta es una de las etapas más placenteras, porque uno pone en juego su lado más seguro y saca la autoestima que nunca pensó tener. Es muy similar a cuando la espera se convierte en un corte definitivo aunque con algunas variables discursivas “

“Ya va a volver… ¿con quién va a estar mejor conmigo?” “Ahh está saliendo con ese pelotudo… un mes le doy” “Si nadie la va aguantar como yo… los huevos de oro” “Pero que #@$#@!!”

La diferencia entre el corte y la espera se posiciona en la carga de violencia que uno deposita en el discurso pero que el ponerlo en manifiesto tranquiliza brevemente la sensación de vacío.

El memorioso

“En esa esquina nos dimos el primer beso” “No, mejor no nos sentemos acá, en esa mesa nos sentamos una tarde de verano en que…” “Ese olor… me hace acordar la primera vez que se me escapo un pedo en la cena familiar y lo culparon al perro” “No te lo puedo creer… el cordón de la zapatilla de esa mina es idéntico al que usaba ella, si iba caminando mirando el piso y pensé que era ella.

En este caso pasaremos a realizar relaciones totalmente forzadas con el objetivo de sostener el pensamiento en la persona ausente. Es probable que vayamos de los mas general a lo mas particular ya que intentaremos ir buscando algunas cuestiones para aférranos a recuerdos totalmente innecesarios.

Estos son alguno de los estadios que atravesamos durante este largo proceso de la espera, en próximos días volveremos a analizar otros más.

Necesito un tiempo… una revisión teórica de los filósofos de terraza

2011-09-11T00:04:00.000-07:00

Hacía tiempo que los filósofos de terraza se habían desencontrado. Alguno de ellos alegaba el encuentro de otro amor, por lo cual les parecía innecesario pensar en la espera cuando ya estaba lejos de ella. Pero el resto sabía que solo era una excusa para justificar que no toleraron la espera y encontraron algo parecido al amor dentro de la desesperación que los llevaba a concentrar sus ideas en la búsqueda del desamor. En definitiva, las voces calladas eran censuras ante el temor de que se interprete que sus palabras eran algo autobiográfico y alejado de la teoría. Es por esto, que fuera de las excusas se dieron un recreo para volver a pensar en aquello que los unió en una primera reunión, la frase “Necesito un Tiempo…”.

Alguno recordaron algunos momentos históricos en los que estas palabras fueron protagonistas partiendo de una simple pregunta ¿Adán y Eva se habrán pedido un tiempo cuando uno de los dos tenía un mal día en el paraíso? ¿Y cuando comieron la manzana?

Pero pronto ese disparador fue derivando por cuestiones más teóricas, volviendo a acercar las diferentes corrientes de la espera perpetua. Algunos de los más jóvenes comenzaron a militar en el denominado Neolibertinaje temporal. Entre los ejes que promulgan desde esta nueva corriente, nos encontramos con, por ejemplo “El tiempo para todos”. No así una de las corrientes más clásicas dentro de los Bohemios de izquierda, los bohemios disidentes, cuyo principal exponente anuncia con bombos y platillos que “El que quiere tiempo tendrá tiempo y el que quiere duelo tendrá duelo”.

Los más clásicos volvieron a tomar como referencia a la ultra derecha romántica de las rosas rojas que estableces que la necesidad del tiempo es parte de no saber afrontar las crisis que se generan cada 6 meses dentro de una pareja y que ese espacio vacío sirve, en lo general, para extrañarse mutuamente y empezar de nuevo. Por supuesto que estos son los que más tardan es materializar el duelo por quedar atormentados en una eterna espera y pocos pueden refutar su teoría.

Esto último llevó a que algunos disertantes del desamor progresista, lleven a intentar voltear estas teorías anunciando que el tiempo es una agonía prolongada de un desamor anunciado.

Lo cierto es que ante tantas teorías, los filósofos de terraza no llegaron a concluir que teoría está más cercana a la realidad y para cuando se plantearon un cierre de la reunión, alguno comenzaba a pedirle matrimonio a las plantas al confundir la silueta de un árbol con alguna novia de la infancia. Allí fue cuando los mas lucidos decidieron dar por finalizado el debate y comenzar a guardar los brebajes que amenizaban la reunión.

Cuestiones entorno a la competencia por un amor no correspondido

2011-06-05T18:12:00.000-07:00

Es probable que este apartado corresponda mas para el género masculino, ya que las mujeres son las que tienen la última palabra en las cuestiones del amor y las relaciones en general (aunque muchas veces nos hagan pensar en lo contrario)

Hay dos grandes factores que son propios del hombre. La primera de ellas, la mencionó el gran Alejandro Dolina al sostener que todo lo que hace un hombre es para conquistar el amor de una mujer. Por el otro lado, es real que todo hombre es competitivo y no le gusta perder en ningún aspecto.

Todo esto nos lleva a que muchas veces hay que competir por el amor de una mujer. Esto se ve incluso en los grupos de amigos, que pasan todo su ciclo escolar disputándose el amor de una compañera de curso, por más que nunca intenten averiguar si alguno tiene posibilidades. Es así, que en las borracheras surgen discusiones tales como

-¿Viste como me miró?

- Boludo… tiene lentes de sol, no se ve para donde mira… aparte a mi me saludo y me tocó el hombro. A vos te dejó pagando

Con el pasar del tiempo, esta competencia se vuelve mas sanguinaria y se llega a argumentaciones totalmente inverosímiles tales como

-El el Facebook puso que está pensando en alguien… es claro que lo dijo por mi

- Gil!!! Lo dice por mi… no viste como ayer me pateo la pierna porque no quería que me aleje de ella y no

encontró la forma de decírmelo. Así que me dejó tirado en el piso y le dio culpa… por eso escribió eso.

Es así, como el chiste se va convirtiendo en realidad hasta que luego de 5 años de mantener la competencia se deciden a averiguar quién es el que tiene posibilidades. La mayoría de los casos el resultado es obvio… la doncella en cuestión no tenía ningún tipo de registro empírico de alguno de esos dos cobardes caballeros. Lo seguro es que la damisela termine con un sujeto, que para los competidores, se va a convertir en el más inútil del mundo. Esto llevará a crear confusión sobre como aquel personaje detestable se quedó con la chica.

Todo esto cambia cuando los rumores de separación comienzan a correr…

-Lo dejó porque se dio cuenta que me quiere a mi

-Me quiere a mi, no te hagas iluciones… con esta facha se derrite como hielo al sol

-Pero me dijeron que estuvo hablando de mi… a vos no te registra.

- Claaaro… estaban preguntando por el mas boludo entonces habló de vos, porque no quería hablar del ex

-Vez… yo tengo más posibilidades… hasta vos lo decís.

Y es así como la historia vuelve a comenzar….

No te metas en mi Facebook

2011-04-30T20:37:00.000-07:00

De a poco y sin darnos cuentas, las redes sociales se naturalizaron llegando hasta lo más interno de las relaciones casi como un Gran Hermano. Pues vamos… ¿quien no tuvo algún planteo porque nos etiquetaron en una foto en la que estamos muy enfiestados? y es porque estuvimos en la despedida de soltero de uno de los vagos que se casó hace 9 años y decidió colgar la foto ayer por la tarde después de que se volvió a juntar con los pibes.

Entonces decimos “ya fue, cierro mi Facebook”, entonces pones en tu perfil “ya fue, cierro mi Facebook” y estas así una semana sin saber qué hacer en la computadora. Entonces te llegan comentarios tales como “no viste lo que publico Jorge en su muro” o “¿Por qué no fuiste a la joda del viernes?... te mande la invitación al Facebook” y así duramos una semana y media cuando volvemos a abrir el perfil.

Pero seamos realistas… el Facebook también es una forma de que todos saquen el espíritu de periodista chimentero de espectáculos a flote. Es por esto que así como el gobierno de Estados Unidos tiene su Wikilieaks nosotros tenemos nuestro Facebook o Twitter para difundir cada momento de nuestra vida y que todos se enteren lo que estamos haciendo. Y esto es un grano en la oreja (por no nombrar otros orificio corporales) a la hora de pasar el tiempo.

Por más dura que hayamos terminado en los mejores términos, es inevitable no revisar su perfil. Entonces nos encontramos con mensajes de aliento de todas las amigas al estilo “que bien, vas a estar mejor sin él” y decimos “mira esta hija de puta que se hacia la buenita y hasta me tiro onda como le llena la cabeza” en otros caso nos encontramos con otros más conciliadoras que dicen “no te desanimes, seguro ya van a volver y pensas ”mira esta hija de puta que se hacia la buenita y hasta me tiro onda como le llena la cabeza”.

Y es que el Facebook y el twitter en duelo pueden ser una herramienta contraproducente que nos hace pensar más de lo que debemos y es que duele ver ese cambio de estado con un conjunto de me gusta, mas si después de unos días vuelve a cambiar el de ella. Entonces la cabeza te carbura mas y pensas que ella lo tenía planeado, hasta que confirma la relación con una de sus mejores amigas (mejores porque es la que mas buena estaba) y pensas… “¿Cómo no lo planifique antes?”

Pero esto se resume en algo simple: El uso responsable y estratégico de las redes sociales. Porque seamos sinceros, por más mal que estemos lo que menos queremos es que sepan que estamos mal. En este sentido, un amigo enviaba mensajes subliminales para aquellos espías de su perfil. Un simple “Un saludo para mi ex novia que me está revisando el Facebook”. Otros casos más elaborados, apelan a transmitir la ciclotimia con un video de Bolero Falaz de los Aterciopelados, para luego poner los Piratas de los decadentes y terminar con el Soy Feliz de Ricardo Montaner… y es que a pesar del dolor por esos estados pasamos en la espera, así como en la vida misma.

Relaciones en tiempos de chat

2011-03-09T00:40:00.000-08:00

Las diferentes corrientes defensoras del amor construyen diferentes paradigmas en torno a las nuevas tecnologías en post del cortejo. Un sinfín de debates sumamente efervescentes compone numerosas posturas en torno a esta temática. Por un lado, la ultraderecha de las rosas rojas, se muestran resistentes a la utilización de estas tecnologías. Entre sus argumentos, sostienen que estas propuestas cuasi promiscuas se anteponen ante el contacto físico y las miradas que es la base de todo primer buen contacto.

Por su lado, desde la izquierda bohemia, sostiene que las diferentes herramientas favorecen a las relaciones acortando distancias y multiplicando las posibilidades de sumar más relaciones. En este último punto, es donde la ultraderecha de las rosas rojas acusa de promiscuas a este tipo de estrategias.

Pero como una síntesis disidente de la juventud de militantes de esas y otras corrientes, surge el pragmatismo casto con apuro, que sostienen sus bases en la necesidad de buscar nuevas estrategias que sean efectivas y rápidas a la hora de relacionarse.

Los pragmáticos castos celebran las nuevas tecnologías como posibilidad de relacionarse más fácilmente. Sin embargo, reconocen, que por el momento los resultados no fueron significativamente mayores a los de algún intento presencial.

Desde sus experiencias por ensayo y error, confeccionaron un decálogo recopilando los errores más frecuentes a la hora de la utilización de estas nuevas herramientas…

1) Es de vital importancia revisar que el mail de la persona con la cual estamos hablando es realmente la persona con la que queremos hablar

2) Ante la falta de respuesta es probable que la persona este ocupada, no ser ansioso y pedir respuestas inmediatas

3) No extender demasiado los diálogos, es probable que no encontremos temas de conversación

4) No preguntar a la persona por una amistad

5) Si la falta de respuesta es luego de una declaración significativa, es útil poner “jajajaja” (no más de 4). De esta manera, la persona piensa que es una broma.

6) En el caso del punto anterior, modificar el tema de forma significativa

7) En el caso de no ser posible el punto anterior es bueno despedirse y bloquear el contacto por un tiempo

8) No hablar con la persona sobre una relación anterior. Este caso se agrava si la ruptura es reciente

9) Evitar hablar mal de las amistades, es posible que estén en la habitación en alguno de los diálogos

10) Confirmar que realmente estamos escribiendo sobre la ventana adecuada, mas si le estamos comentando a otra persona sobre la conversación

Carta de despedida de Javier

2011-03-08T16:53:00.000-08:00

Male:

Debo confesar que pensé que conocía las reglas después de jugar dos veces el mismo juego. También, debo admitir, que pensé en más de una ocasión como hubiese sido la historia si hubieses elegido de manera diferente. Mucho costo salir de ahí, pensar en que perdí y que fui un peón de un juego al cual no quería volver a jugar y mucho menos volver a perder… pero soy humano, y dicen que somos los únicos en tropezar con la misma piedra.

Sé que dentro de tu juego siempre sostuviste la idea de que no era un juego, que los amigos son así y que éramos especiales porque nuestros límites llegaban un poco más lejos de lo que estaba socialmente establecido. Lo mismo era con él, era mi amigo, pero al final el fue el ganador y yo perdí a los dos.

Pero acepte las reglas, volviste y volví a creer… creer en tus tiempos, en que “todavía no estoy preparada” pero a su vez “sos el vago ideal” y un doble discurso que me confunde de nuevo y me limita a poder pensar en frio.

Estamos años luz de aquel momento y sin embargo siento la incertidumbre de que aquel momento es hoy y que ya va a aparecer otro personaje para jugar este juego que no es más que una serie de mentiras en la cual uno parece interpretar más de lo que la otra persona está dispuesta a entregar. Y es que como para que para que exista una mentira debe haber alguien que la cree, para que exista amor debe haber dos personas que se quieran y evidentemente acá solo hay uno.

Hasta acá llego mi jugada. Si para cuando termine de correr el reloj de arena que marque el fin de mi turno todavía sentís algo por mi te espero para hablar, pero esta vez sin juegos.

Javi

Preguntas de espera...

2010-11-12T19:53:00.000-08:00

La siguiente es una recopilación de algunas preguntas de nuestros lectores

Riky de Recoleta
   ¿Puedo tomar el tiempo con mi Rolex?
- Riky: Cualquier reloj vale... pero si salís con un Rolex es muy probables que tengas la suficiente cantidad de candidatas para no tener que tomar el tiempo. Como diría un popular filosofo contemporáneo... “billetera mata galán”

Diego de Rosario
¿Cuánto tengo que esperar?
- Diego: Lo que sea necesario o hasta que lo aguantes

Ismael de Paraná
    A mi me mandaron a la mierda ¿espero que reflexiones?
-Ismael: No

Jorge de Córdoba
    Yo le pedí un tiempo y me dijo que me compre una relojería ¿Pido un préstamo?
Jorge: Mejor pedí el numero de algún psicólogo

Paulina de Catamarca
    Me pidieron un tiempo pero un amigo me pidió que salga con el ¿Qué hago?
Paulina: Dale pa adelante no mas

Santino de Río Gallego
    Quiero pedirle un tiempo a mi novia para pensar...
Estimado Santino: Eso no es una pregunta y nuestra opinión al respecto puede llegar a ser ofensiva

Tiempo al Tiempo

2010-10-29T10:38:00.000-07:00

El cuento terminó cuando todo ya había pasado. El problema emanó cuando quiso seguir en el pasado, intentando llevarlo a un futuro que tanto deseaba. ¿Pero dónde quedo su presente a todo esto? Sólo se sabe que hubiera querido seguir oyendo casi todo; excepto ese final que tanto lo atormentaba y que era lo único que podía mantener en su ahora… ese ahora que estaba tan contaminada. En su mirada perdida se reflejaba el deseo de una esperanza de que el final sea otro y que se borre de su mente. Sólo buscaba una explicación lógica para ver la manera de quitarle realidad a lo dicho. Buscaba convencerse de que aquel final no era el que había oído y que en cualquier momento le confirmarían que era el que imaginaba; o, quizás, no el mismo, pero si uno más cercano al que deseaba.

De pronto siente un golpe que lo saca de su pensamiento y lo sumerge en un enojo casi resignado, por todo lo ocurrido. A estas instantáneas, se le sumaba la inestabilidad del momento. Furioso, se voltea y sube la mirada a los ojos de aquella inoportunamente descuidada persona que resultó ser tan hermosa como torpe. Ella, con una sonrisa, le pide disculpas y le regala un momento en su presente.

El momento de orden dentro del caos

2010-10-23T11:26:00.000-07:00

El humo gris que formaba aquella neblina comenzaba a atenuarse suavemente, para convertirse en blanco. No le permitía visualizar el lugar hacia donde iba; no importaba total el destino ya que su camino no tenia rumbo.

Su caminata lo llevo al bosque más hermoso que había visto en su vida. El paisaje era la postal más maravillosa que tuvo cerca alguna vez. Sus ojos veían el verde más verde que haya imaginado, junto al arroyo más cristalino y puro; dónde se podía reflejar mejor que en cualquier espejo. En aquellas tenuemente celestes aguas observaba la sonrisa del rostro más dulce que vio en toda su vida: aquellos conocidos rasgos que tanto añoró y tanto dolor le causaron desde el anonimato y el desconocimiento de las causas. De aquella perfecta figura aparentemente inmóvil, brotó un tierno y delicado "hola". Ante la sorpresa de aquel delicioso e inesperado sonido, el romántico soñador cayó al claro arroyo para despertar de la eterna fugaz ilusión y darse cuenta que era real. Aquel ángel lo miraba sonriente y radiante, como cuando iluminaba aquellos días grises sin darse siquiera cuenta de su efecto.

Ella lo abrazaba y lo miraba con todo el cariño que él tanto deseo. Él, sin caer mucho en la cuenta de lo que estaba pasando, le pregunta "¿por qué todo lo que pasé?" Ella lo besa tiernamente en su pálida mejilla e indaga suavemente a su oído "¿sos feliz?". Luego de unos instantes responde "ahora si". Ella con su mirada de niña ingenua le refuta "¿entonces qué importa el pasado?".

Intercambiaron miradas por unos instantes… para el parecieron horas, para ella, quizás, segundos. No importaba el tiempo ahora, estaban realmente juntos, como alguna vez deseó el romántico soñador y nunca se animó a soñar. De pronto, suena la alarma que advierte que el caos vuelve a empezar.

Notas sobre la confusión de la amistad en el duelo

2010-09-11T22:45:00.000-07:00

Uno nunca puede pisar con firmeza en algo para lo que nunca estuvo preparado y la espera entra dentro de estos parámetros. Cuando uno empieza una relación es porque conoce paulatinamente a una persona y construye algo sobre una base de a dos. En ninguna parte del contrato dice que existe la posibilidad de que esa construcción sea clausurada por algún entre controlador que ni siquiera dice por cuanto tiempo hay que parar la obra. Así es el camino que se recorre en la espera... uno se despierta surfeando en una ola cuando en realidad se acostó aprendiendo a manejar un auto.

Pero cuando uno se decide a construir nuevamente algo, el camino sigue siendo confuso... es como que ya había jubilado algunas ideas por el hecho de que ya no eran necesarias y por ende uno se encuentra intentando hacer algo que censuro luego de estar de novio porque ya no era necesario o al menos era molesto para la persona que estaba con nosotros... la seducción.

El tiempo nos encuentra en soledad entre recuerdos y necesidades de suplantar algún rastro de cariño que ya no está. Esto nos lleva a confundirnos en manifestaciones de gente que siempre obro de la misma manera. Lo que a veces era juego de amigos en la espera de convierte en necesidades ilusorias por momento y en juegos perversos por otra.

Aquella persona que tanto molestaba a nuestra pareja por el simple hecho de nombrarla y que era el eje de las discusiones de celos infundados se posicionan dentro de un nuevo momento en el cual nos hace indagar que tan infundados eran los celos. Y es en este momento en donde nos encontramos también con algo que habíamos olvidado y que tanto molestaba en su momento... el histeriqueo (esa practica perversa que tiene con fin confundir a un pobre e indefenso desenamorado).

Entonces nos encontramos con una nueva significación de esa chica que se sienta al lado nuestro en la escuela, de nuestra compañera de trabajo, de nuestra vecina... aquella que siempre corría los limites con un aparente e inofensivo chiste pasa a ser la persona con quien mas queremos pasar el tiempo, la persona por la cual bancariamos todos los monólogos sobre superficialidades con tal de recibir algún halago que parezca sobrepasar los limites del chiste. Pasamos horas enteras de interminable suplicio imaginándola de maneras que nunca fueron sospechadas en la inconsciencia del enamoramiento anterior, imaginando cuando poder dar un paso mas, el primer beso o el pimer... café oficialmente juntos como no amigos. Pasan horas, semanas, meses hasta que nos decidimos y ella nos responde... “sos divino, pero te quiero como amigo... aparte esto saliendo con Carlos. ¿Porque no te venis esta noche y te lo presento?”

Y vos vas como boludo recordando las películas donde el chico bueno siempre se queda con la chica. La vida real en cambio la chica siempre se queda con el mas primate, el mas impresentable, el mas atletico, el menos pensante como Carlos a quien miras y añoras las épocas donde vos eras para algun otro ese impresentable.

Apuntes del porque no son el sexo débil

2010-09-06T06:59:00.000-07:00

Hasta el mas fuerte cae ante los primeros indicios de llanto de una doncella cuando el mas argumentado y violento de los reproches se re configura en culpa. Y es que ya lo dijo Dolina... “todo lo que hace un hombre es para conquistar el amor de una mujer” aunque se podría agregar la lista de todas las cosas que deja de hacer y esto es anterior a uno mismo ya que desde antes de nacer que ya hay una mujer que nos obliga a comer lo mismo que ella.

Una vez en la vida adulta (o mejor en la adolescente) nos sometemos a todos los juegos que nos presentan. Para empezar... nos hacen creer que nosotros las elegimos a ellas cuando ellas nos eligen a nosotros. En el proceso de selección muchos caen en la batalla al no esperar o no entender que eran parte del proceso de selección de otro. Pasándolo a un ejemplo ilustrativo... una noche mira a uno, pero también mira de forma similar a dos mas, pero solo se quedara con uno, los otros dos son con fines pedagógicos para que el elegido se de cuenta que puede perder.

¿Que pasa con los otros dos? Es simple... son los que quieren como amigos para alimentarles el ego, sentirse deseadas y marcar su poderío. Esos dos nunca van a entender que no les está tirando “onda”... osea, están mirando una película, ella esta abrazada a vos pero porque sos su amigo (eso siempre y cuando no este el chango que en realidad le gusta).

¿Qué pasa con el elegido? La cosa arranca bien, uno no se da cuenta de cómo eligen por nostros pero porque estamos ciegos ante la belleza que nos acompaña. Pero vamos de lo mas simple a lo mas complejo... decidimos ir a comer, uno tira un lugar, ella tira otro lugar y nos pide que elijamos nosotros, decimos la primera y nos mira con cara de decepción lo cual nos hace cambiar nuestra idea. Las peleas son igual de peligrosas. Siempre cambia el eje del conflicto y termina uno siendo el culpable cuando cae la lagrima.

Y es así que ellas también manejan el tiempo, cuando piden que las esperemos y algunos la esperan, por mas que sepan que nunca vuelva.

Consejos para los que piden 4 “Mis amigos son mis amigos”

2010-09-05T20:58:00.000-07:00

Mientras uno era uno con el otro, los mundos se eclipsaron. Se compartía tiempo, se compartía sonrisa, se compartía llantos, se compartía familia y sobre todo se compartían amigos. Estos últimos son el cable a tierra en la relación, ya que cada uno de los integrantes de la pareja se descarga de las mañas del otro con sus propios amigos y a su vez comparten momentos junto a ambos.

Probablemente muchos lo pensaron en algún momento, pero pocos se animan a pensarlo con detenimiento... los amigos saben mas de la pareja que los mismo integrantes.

Los amigos son una gran enciclopedia de la pareja... es difícil mirarlo a algunos a los ojos cuando nos enteramos que en una charla después de varias cervezas, a la que entonces era nuestra novia se le ocurre mencionar el lunar que tiene uno.... en fin, saben todos esos detalles y también aquellos que tanto nos molestan. Escenas de celos que nos desgastaron, momentos incómodos que vivimos y cosas imperdonables que perdonamos.

Muchas veces no nos lo dicen de la mejor manera, pero son los primeros en darse cuenta que lo que queremos seguir termino. Por todo eso... seria poco lógico que usen como esclusa para llamaron el hecho que un amigo nuestro no las saludo cuando estaban dele franela con otro chango.
Dicho esto... a los que piden les aconsejamos

“Para mis amigos sos tan mala como yo lo soy para los tuyos... sabrás disculpar la falta de saludo protocolar”

Rituales de expectativas

2010-09-02T11:48:00.000-07:00

La espera aveces desespera pero intentar arrancar historias nuevas también suele causar dolores de cabeza. Entender las miradas, las sonrisas... uno apuesta, el otro sube la apuesta, se ponen las fichas sobre las mesa y de repente se van al mazo mirando a otro lado como que nunca hubo jugada, sacan las fichas de la mesa y nos encontramos con que estuvimos jugando al solitario.

Es cierto que podemos perder la practica, que el tiempo en que “dejamos de buscar”, nos lleva a confundir algunos juegos. Y por esto a algunos les cuesta mas que a otros volver al ruedo. Pero en este contexto siempre existen los personaje que se presta al juego... son casi como entrenadores de la seducción que responden todos los movimientos y códigos, directos e indirectos para transformarse en personas desentendidas sobre el final.

Pero somos insistentes y nos dedicamos a pensar los rituales de expectativas... aquellos ceremoniales estratégicos que nos quitan el sueño diseñándolos paso a paso para que esta vez si sea la definitiva.
Entonces la escena es asi....

- ¿Qué hacemos el finde?
- No se... ¿que queres que hagamos?
- Tengo ganas que nos veamos
- Dale... yo también tengo ganas de que nos veamos... mandame un mensaje y arreglamos ¿Te parece?

Entonces preparamos todo... sacamos un plano de la ciudad pensando en que lugar la luna se ve de la mejor forma, que esquina tienen menos viento, en donde hay menos luz para dejar el auto. Una vez elegido el espacio pensamos el tiempo... ¿La saludo con un beso en la mejilla o le tiro un pico?... Si le doy un beso... ¿dónde pongo la mano?. Si ella pide una gaseosa,... ¿Da para pedir una cerveza?. Si voy por la quinta cerveza y ella no tomo ¿cómo hago para safar las ganas que le tengo?. Si se me escapa y le rozo una teta... ¿le pido perdón o me hago el boludo? Y si no me dice nada.....

Todo esta planificado, cada momento finamente calculado con términos matemáticos. Muchas veces lo planificamos y muchas veces tuvimos que modificarlas. Varios fines de semana planificando y esta vez se va a dar, no puede ser que suspenda de nuevo. Entonces la pasamos a buscar... vamos a la casa, tocamos timbre y sale. Esta hermosa, muy bien arreglada... todo como la habíamos imaginado. Nos mira, nos sonríe y nos dice:

- Hola
- ¿Vamos?
- Vinieron los chicos a casa... no te avise total ya habíamos quedado que nos juntábamos, ¿porque no pasas?

Y pasamos... y sonreímos ocultando nuestra mejor cara de poker... otra vez sacaron las fichas de la mesa. Uno de los vagos te pregunta que te pasa y solo le decís... pásame la cerveza-

Teoria del principe azul

2010-08-06T06:02:00.000-07:00

Creo que uno de los grandes problemas de las relaciones es la racionalización. No digo que uno tenga que ir lobotomizado o sin poner ningún filtro, pero muchas veces pensamos demasiado las cosas y eso lleva a que durante el duelo agudicemos esa práctica.

Es así que surgen las teorías desesperadas, como un intento de racionalización a esas inseguridades que surgieron durante alguna espera y que intentan justificar el estado en el que nos encontramos. Dentro de estas teorías existen varias escuelas que se encuadran al menos en dos grandes grupos: “la ultra derecha romántica de las rosas rojas” por un lado y por el otro “Los bohemios de izquierda”, estos últimos defensores del amor libre.

Quizás la teoría que intentaremos exponer hoy, despierte polémica en ambas corrientes, en especial en el área de genero de las mismas. Pero sin lugar a duda creo que es fácilmente comprobable, aunque las demostraciones empíricas pueden ser perjudiciales para los investigadores.

Lo cierto es que existe el llamado “Síndrome del príncipe azul” al cual las mujeres son ideológicamente sometidas desde la infancia. Esto implica que busquen un modelo de hombre que las quieras, que las comprenda, que sea romántico… como en los cuentos donde la protagonista es sometida a un montón de humillaciones de su entorno hasta que llega su héroe y lo rescata.

Sin embargo, las mujeres nunca buscan ese perfil porque eso significaría que están salvadas. Por el contrario, van a buscar un tipo que las maltrate, que no las entienda, que no las escuche o que les haga algún mal con el fin de poder sostener su rol de victima. Es así, que las mujeres apuntan a cambiarnos en el caso de que no cuadremos dentro de los parámetros del príncipe azul.

¿Pero que pasa con los hombres que cuadran en este perfil? A la conclusión que llegamos conjuntamente con el Licenciado que coordino la investigación es que, no son populares en el sentido de que ya están adoctrinados. El cuadrar dentro de los parámetros establecidos de la búsqueda eterna implica ser menos seductor ya que quitaría la posibilidad a la mujer de victimizarse.

El hombre adoctrinado solo cuadra como transición entre una relación enfermiza y otra. De esta manera, es utilizado como comparación y como fuente de victimización para que las mujeres sostengan argumentos como “estaba mejor con…”.

Es por esta razón que las mujeres no priorizan al tipo que las quiere, que las entiende, que las escucha...

Que molesto es intentar entender todo de nuevo

2010-07-30T22:55:00.000-07:00

“El silencio es traición… pero a veces es lo mas efectivo”… esta fue a la reflexión que llegué luego de dialogar con uno de mis amigos, que a su vez es una de mis piedras filosofales...

El juego de seducción es tan complejo como divertido y algunos utilizan la metáfora de que es como andar en bicicleta… ya que uno no lo olvida. En particular no le veo nada divertido al estar confundido las 24hs y hablar como telegrama para que no se malinterprete lo que uno dice.

Por otro lado... los tiempos cambian y como dije en algún momento el “de que signo sos…” se lo saben de memoria a tal punto que se memorizan el horóscopo del día como para ser originales a la hora de cortarte el rostro.

Así uno se sumerge en un mar de dudas ante la propuesta relacional ya que no termina de entender los códigos… eso sumado a la moda de la amistad entre el hombre y la mujer que en algunos casos puede llegar a confundirse y mal interpretarse. Es así que las miradas en principio disimuladas pasan a ser libidinosas y luego a perdidas ya que no fueron claras en un principio.

Luego de un tiempo nos volvermos a encontrar y nos terminamos de acustiar con dialogos como estos…

_¿Así que estas saliendo con X?

_ Ahh si ¿Cómo te enteraste?

_ SDASDsadasds

_ Y bueno… eso fue porque vos no me quisiste dar bola

_ Pero si cuando te dije que te quería me mandaste a la P… que me pario y te fuiste

_ ¿Ves que no entendes nada? Era para ver si realmente lo sentías, pero nunca me seguiste

Y uno se llama al silencio y piensa "arrgg que molesto es empezar a entender todo de o…"

Dedicatoria de despedida en "Veinte poemas de amor y una canción desesperada"

2010-07-29T19:26:00.000-07:00

Cele:

Creo que sabes que te quiero o que en realidad sabes que te amo… pero tengo mis limites por lo cual decidí declinar la petición de tu tiempo. No voy a decir que fue mucho o poco el tiempo que estuvimos juntos pero creo que valió la pena, o al menos para mí.

Todo lo mío fue sincero con mis errores, mis malos humores… banque tus rayes, tus llantos, tus mambos y disfrute tu sonrisa. Creo que siempre fui de acomodar mis cosas, nuestras cosas, en pos de que sigamos juntos. Con lo cual, me resulta simpático lo de “acomodar tus ideas” como que fueran libros de una biblioteca y entre todo eso yo sea una revista leída muchas veces y que ahora solo ocupaba un lugar que podria ocupar algun otro objeto.

Quizás por eso me resulta mas sano despedirme con este libro que probablemente diga cosas mucho mas interesantes que las que puedo decir en esta dedicatoria, pero al menos se que quedara en tu biblioteca entre todas esas ideas que tenes que acomodar

Te lo digo de nuevo… te amo, pero desgraciadamente estoy fuera de tu tiempo y por que te amo, me quedo con tu recuerdo.

Suerte con tus cosas

Lautaro

Posteo de more a coki

2010-07-13T21:24:00.000-07:00

Arre cualquiera lo tuyo… tincho me effeo pero la Nadi lo acepto porque no sabia que todo mal entre tincho y vos. Yo na q v con tincho y la Nadi dice que esta bueno, pero tampoco se anima entonces acepto porque el también me effeo… naaa en realiada fue por reves y le quería firmar una foto.
Bue me pase para firmarte, que no te enojes y que me vuelvas a hablar por msn porque me pone mal. Nada pasate por mi flog y avisame si se te paso y de paso avisame que onda el viernes en el centro y mandame las fotos de la costa al mail... por lo menos mandame las fotos...si? :)--- nada te quiero

La duda

2010-06-28T06:31:00.001-07:00

Para muchos filósofos la duda es el motor de la sabiduría, nos lleva a desentrañar nuevos misterios y a perseguir nuevos interrogantes… Muchachos ¿Nunca salieron con una mina?.

Dudo… luego pienso y me torturo. Creo que todos pasamos en algún momento por esta secuencia. Y es aquí el problema,desde la invención de la mentira la certeza es tan azarosa como un juego de cartas. Porque el pensamiento suele ser doloroso, pero con certeza, al menos es tolerable.

Ya escucho las voces de “sos un desconfiado” y es que para el caso uno no debería de plantearse si en realidad confía en la otra persona. Esa reflexión aparece cuando se genera algún tipo de duda en la acción de alguien de nuestro entorno. Se podría pensar entonces que así como para que haya mentira debe haber alguien que crea al mentiroso, para que haya desconfianza se debe genera una duda.

Es en este punto cuando uno se encuentra en problemas: Si desconfió… es por algo y cuando lo manifestamos nos encontramos con un cambio de eje “¿No confías en mi?” Acá el cazador pasa a ser cazado y se reconfigura el cuadro de situación.

La estrategia es tan simple como un pregunta y puede generarnos mas dudas que las que teníamos y hasta hacernos sentir culpables. Pasamos de ser los engañados a preguntarnos porque dudamos de la persona que tenemos en frente “¿No soy medio injusto?... Yo no vi nada y me parece que Claudia que me lo conto me tiene un poquito de ganas”… y todo se desvía cuan acertijo de pensamiento lateral.

¿Qué tan peligrosa es la duda? Tan grande como nuestra curiosidad y el dolor de la certeza. Pero el saber también implica un poder y el conocimiento de la confirmación puede ser doloroso pero a su vez efectivo. ¿O a caso nadie pensó en la forma de reprochar esa verdad mientras el otro se esfuerza en desmentirla?.

En este último punto la estrategia se vuelve a invertir y las cosas vuelven a su equilibrio natural. Ahora nuestros pensamientos se ocupan en buscar el lugar y el momento exacto para dar a conocer los resultados de nuestra investigación. Nuestro estado es tan ciclotímico que se pasa del dolor, a la sed de venganza, a la nostalgia y de nuevo a dudar…

¿Esta fue la primera vez que me engaño? ¿Esta fue la primera vez que me mintió? ¿Cuánto de lo nuestro fue verdad?

Consejo para los que piden 3 “Son tus tiempos y tus dudas… no me confundas”

2010-06-09T14:06:00.000-07:00

La espera esta llena de miedos… esta emoción probablemente gane un apartado aparte por todo lo que implica su papel dentro de las relaciones, sin embargo, no podemos negar su presencia dentro de la espera.

Los que esperamos no encontramos desorientados afrontando una perdida y a la espera de la respuesta. Los que piden, probablemente pasen por periodos de mas seguridad, ya que ellos fueron los encargados de poner el limite a la relación, ellos decidieron el parate.

En muchos casos descubrimos que esa decisión parte de un recreo para tener nuevas aventuras… buscan el paraíso que aparentemente no encontraban con el demandado y piensan alejarse de ese infierno para encontrar algo mejor. Si este fuera el caso, es totalmente legítimo. La dificultad del caso radica cuando el paraíso se nubla y se dan cuenta que lo anterior no estaba tan malo… en otras palabras… “se pudre el kiosquito”. Es así que pasamos de ser infierno a una suerte de purgatorio que no esta tan mal para una transición.

Entonces es cuando las llamadas que al principio eran por culpa se convierten al tiempo en mensajes de duda. “¿Cómo estas? ¿Tus cosas?” son un intento de acercamiento a medias. La respuesta del mensaje o la llamada nunca va a dar la seguridad para dejar lo que se empezó al pedir el tiempo. Crean dudas de la legitimidad de las respuestas y en algunos casos, generan dudas sobre si volver a ese lugar del cual alguna vez se escapo… todo se resume en que aparece el miedo de encontrarse con “la soledad” y sentir lo que le provocaron a aquella persona a la cual se le pidió un tiempo.

Ese mensaje implica que el que este viviendo el tiempo se pueda confundir con que finalmente la espera concluye. Pero es poco probable que la respuesta llegue y esto aumenta las dudas.

Dicho esto… A los que piden les aconsejamos (Como esbozamos en el apartado dos):

“Por favor… no pasen, no llamen a no ser que sea con algo concreto… por ahora esperamos… pero nuestro tiempo no es eterno”

Mail de Leo a Milli

2010-05-31T08:45:00.001-07:00

Milli:

Está todo bien que no me quieras contestar ni por el chat, se que estas en otra historia y que de ultima el tiempo te lo pedí yo. Me siento medio boludo al escribir estas cosas (nunca fui bueno para escribir y menos sobre lo que siento) pero tampoco encuentro otra forma de contarte lo que pasó y me pasa.

Yo quería estar con vos y ponerme las pilas. Estaba confundido pero sentía que con vos la cosa iba a ser diferente, al menos eso pensaba, hasta que apareció Erika y empezó a batir un montón de cosas y se armó un puterio tremendo. Entre eso me dijeron que vos decías que yo era un cagador entre otras cosas. Me sentí dolido, confundido y preferí cerrar todo antes de hablar con vos. No quería estar con nadie y por eso te pedí que no me jodas por un tiempo…

No hace mucho me entere como venia la mano y la verdad que me arrepiento de ser tan boludo y no escucharte. Yo no conocía mucho a Erika y parecía buena mina, pero bueno, demostró que quería otras cosas.

Se que no sirve de mucho contarte todo esto ahora, porque yo pedí el tiempo y ahora se me fue el tren. No dejo de pensar como hubiese sido la cosa si te escuchaba y me arrepiento de haberme perdido una mina como vos.

No creo que me respondas, ni siquiera se si vas a terminar de leer este mail. Lo único que quiero, es que cuando nos encontremos en alguna joda de los vagos de la escuela, la cosa no este tan tensa y si pinta, en algún momento podamos empezar lo que no nos dejaron

Besos que andes bien

Leo

¿Desde 0?

2010-05-29T05:31:00.000-07:00

Las espera desespera y eso no es novedad. Esa espera tan tediosa nos lleva a dejar de esperar, o al menos a intentarlo, con todos los miedos de fantasmas del pasado. Empezar de 0 no es fácil y tampoco es una elección natural.

En este tiempo ciclotimico uno convive con diferentes estados. La ilusión de la superación, el intentar comprender al otro y justificarlo... siempre pensando a partir del otro. En definitiva... sea cual fuese el tiempo que estuvimos ¿no fuimos uno?

El problema surge en esos intentos de arrancar de 0, aunque muchas veces ese arrancar de 0 sea desde 1 y medio. La sensación de soledad nos lleva a agarrar la agenda y buscar tener diferentes Deja Vu, repetir pasados un poco mas lejanos con la esperanza de que lo nos alejó haya desaparecido y eso es real al menos por las primeras dos semanas cuando luego nos acordamos porque nos habíamos separado.

Sin embargo esto tiene una cierta ventaja sobre partir desde el principio. Ya conocemos sus mañas, sus besos y sobre todo su entorno. Ya sabemos que hay un gil que le tiene ganas desde los 5 años, que siempre los fines de semana alguna amiga se va a deprimir entonces no podemos estar tranquilos y sobre todo sabemos que el padre nos odia por llevarnos a la nena, en cambio el empezar de 0 implica una nueva aventura.

El buscar una nueva relación es un asunto complejo y depende mucho del contexto en el cual la intentamos comenzar.

Ciego a citas: Cansado de nuestros fines de semana depresivos, alguno de nuestros amigos se empeña en presentarnos alguna amiga de la novia. El problema de esto es que generalmente uno a los 5 minutos de dialogo puede hacer una lista completa de argumentos de porque la señorita en cuestión esta sola

Entonces vuelve la noche: Intentamos recuperar el tiempo perdido con la esperanza de que entre las luces de los estorbos nos deslumbren los ojos de nuestro futuro nuevo amor. El problema es que cuando nos encontramos en la situación descubrimos que nuestros recursos de seducción caducaron. Estamos mas gordos, mas pelados y las frases del tipo “de que signo sos” o “tenes reloj... porque el mío está diez minutos atrasados” ya no son efectivas.

Donde se come...: Empezamos a rever aquella compañera que tanto molestaba a alguna de nuestras parejas. Nos preguntamos “¿y si tenia razón que x me tiene ganas?” “Me mira... pero también lo mira a Jorge y Diego” . Y entonces nos damos cuenta que estamos descalibrados a la hora de leer señales hasta que confirmamos que X andaba con Jorge y Diego pero a nosotros no nos va a dar bola porque cuando nos tuvo ganas estabamos de novios

Muchos pueden pensar que todos estos son argumentos para atarnos en la ilusión de que algún día vuelva y entonces buscamos excusas para que no nos cierre ninguna relación. A ellos les digo lo que alguna vez me dijeron “Hijo de Puta... el cerebro no distingue entre percepción, ilusión y alucinación”. Mientras tanto me quedo esperando que en la próxima... “A lo mejor resulta bien”

Eliminando competencia

2010-05-27T04:45:00.000-07:00

A esta altura creo que nadie puede negar que el AMOR, en cualquiera de sus formas, sea una necesidad. Y es parte de la naturaleza de los hombres, intentar satisfacer esas necesidades por más que sea de las formas más básicas e instintivas. Creo que la experiencia me lleva a pensar que para aquellos que el amor implica un juego, las estrategias son diferentes dependiendo el sexo (aunque el objetivo sea este).

En este espacio no queremos dejar a nadie afuera… es por esto que así como hace un tiempo nos encargamos de pensar la estrategia de los celos como patrimonio femenino es justo detenernos en una maniobra masculina que va tomando cada vez mas relevancia : “Te seduzco… pero como amigo” o “El Pata Bolsa Fallido”

Esta estrategia es utilizada por todos aquellos que intentan seducir y que no son correspondidos. Al no lograr su objetivo, optan por eliminar a toda la competencia a fines de ser el único competidor y muchas veces son motor de peticiones temporales.

Por esta razón, a continuación anexaremos una lista de características que pueden ser útiles a la hora de identificar a aquellos personajes que utilizan esta estrategia:

•Son seductores natos, pero desconocen la forma de trascender la delgada línea entre la amistad y algo mas

•Al distinguir la dificultad de romper la amistad, deciden utilizar la confianza que su presa deposita en ellos a fines de terminar con todas las amistades masculinas. En el caso que sea necesario, también apuntan a la pareja

•La estrategia principal se basa en dispersar rumores sobre la dudosa moralidad de las personas en cuestión

•Viven en la ilusión de que si no es de ellos no es de nadie y por ende es necesario eliminar toda competencia

Esta lista, algo incompleta, ilustra una de las estrategias mas básicas de seducción fallida que esta de moda. Quizás muchos pueden alegar que es desleal y sucia pero en definitiva… como en el resto de las estrategias del amor… la mujer es la ultima en dar la razón.

Sobre el olvido de un recuerdo

2010-05-02T21:10:00.000-07:00

Nunca sentí en tu cercanía, la lejanía mas grande que adoptas ante la propuesta de serme indiferente intentando olvidarme u odiarme en este presente… Por momentos me miras, y por momentos me esquivas como al mas conocido de tus desconocidos.

Entiendo que todo periodo latente es inestable ante toda lógica impuesta o existente.

No existen recetas exactas que nos marque un principio o un fin ante el ser que nos hechiza y luego nos abandona sin una razón aparentemente convincente y muchas veces sin una razón a secas.

Es que así es el amor, nace y muere cuando quiere, y durante su vida se deja llevar por la locura. Por momentos creo que no puedo caminar y por momentos floto en tu olvido para poder sobrellevar una luz en donde no estas tu.

Se que por momentos te odio, se que por momentos me odias. También te olvido y tu me olvidas. Pero se que únicamente cuando me dices olvidar me estas recordando, para bien o para mal, me estas recordando.

Carta de Jhony a Mica

2010-05-01T14:17:00.000-07:00

Mica

La yoli me busca y yo 0 bola. Me va que te haces la gila con esto por el wachin ese que ni va de esta astilla. La yoli e buena piba y gauchita, pero no me va. No creo que el logi ese que se pone la gorra que va con vo a la bolude de la escuela te banque como yo, ese caretita en la primera te cambia y si te caga pinta costilla.
No entiendo de que va eso del tiempo que quere. No me va mucho todo esto de esribir y decir de que me va. Se que te quiero, y no como la yoli que le va cualquiera que le de una birra y convoca a cualquiera para hacer el boom boom. Yo te quiero a vo y si tengo que cambiar cambio.

Espero que me entienda

jhony

Celos a destiempo

2010-04-30T12:14:00.003-07:00

Si hay algo que nos diferencia en la espera a los hombres de las mujeres es que poco usamos la estrategia de los celos. Las mujeres son mucho mas estrategas a la hora de intentar celar al compañero que le solicito el alejamiento, de esta manera, marcan mas el territorio. Mientras que los hombres solo intentan llamar la atención de su objeto de temporalidad solamente si son vistos en determinado cuadro de situaciones. En definitiva, los hombres pocas veces se van a concentrar en llamarle la atención.

Es por esto que a continuación anexamos una lista de acciones en la que se puede evidenciar la búsqueda de atención de un objeto de temporalidad:

En determinado lugar besa a su compañero de turno mirando fijamente a su ex pareja. Si este no presta atención, se acerca al susodicho y realiza la acción mientras le toca el hombro.
Besa por asalto a su amigo de dudosa inclinación sexual, del cual nunca sospechamos y este la rechaza de inmediato
La sujeto testigo pasa por el frente de su objeto atemporal hablando por teléfono a viva voz de lo bien que está. Esto deja de ser creíble cuando pasa por 5ta vez en 1 hora
Aparecen semanalmente en el facebook fotos con diferentes hombres. Esto deja de ser creíble cuando a- Las fotos empiezan a ser de cuando nuestra sujeto ejemplo tenia 11 años b- Cuando las fotos presentan indicios de falsedad (una foto con Lorenzo lamas y la cara de la sujeto testigo en un cuerpo que no es de ella… y definitivamente no es de ella)

Siento la soledad de la ultima vez que te escuché decir te amo

2010-04-03T23:21:00.000-07:00

Siento la soledad de la última vez que te escuche decir te amo, pero por lo menos ahora juego con certezas

No repito mas tus cuentos en mis desvelos callando mis sueños de descreimientos

Tampoco me perpetúo entre los demonios de tus labios que me provocaron tantos deseos

Sé que no los tengo y dudo de que alguna vez pude tenerlos

Siento la soledad de la última vez que te escuché decir te amo, pero por lo menos ahora juego con certezas

No converso con los versos de aquellos que poco nos unieron

Y creo que ahora puedo ser sincero al ver lo triste y hueco de tu contexto

Capaz suene a recelo, pero poco extrañare de vos eso poco que no tengo y tampoco lo quiero

Siento la soledad de la última vez que te escuché decir te amo, pero por lo menos ahora....

Nota en la heladera

2010-03-17T15:26:00.000-07:00

Negra:
         Me fui por unos días... No queda mucha mas que decir, hace rato que intento hablar con vos pero nunca podes, no escuchas y lo único que hacer es buscar alguna boludes para recriminarme. ¿Cómo seguimos? No sé, creo que eso es lo que va a ocupar mi cabeza en estos días, como lo viene haciendo hace un tiempo.
         No puedo seguir compartiendo la cama con alguien que dudo que me quiera. Creo que después de 3 años me merezco otra cosa. De todas maneras te conozco... se que la vas a dibujar para tu lado y voy a hacer el malo de la película. Pero bueno... te dije 3 veces que podía irme y no quería que haya una cuarta.

        Lo peor de todo es que a pesar de todas las que te mandaste te sigo amando (como si de algo sirviera)

                                                                                   Ruben

Efemérides atemporales

2010-03-15T21:33:00.000-07:00

Un día como hoy, pero de 1960, un joven aspirante a artista era interpelado por su primer petición. María Rosa, habría realizado la solicitud argumentando su temor por el futuro. Según la demandante, el perfil de artista era poco seguro para sostener un pasar económico.
La víctima, dolido durante la espera, compuso un tema llamado “Rosa, Rosa” que al tiempo sonaría en todas las estaciones radiales comenzando su exitosa carrera hasta convertirse en un icono de la cultura popular.
Mientras tanto... María Rosa decidió hacerle caso a sus padres y salir con el hijo del vecino, que era doctor

Aquello que llamas, aquello que llamo

2010-03-14T23:27:00.000-07:00

...Ese día el sabio me sonrió y mirándome a los ojos me dijo...

Aquello que llamas amor te hará sudar la frente, acelerará tu corazón y dependerás de sus antojos...

Aquello que llamas amor te quitará el sueño, te desvelará y te hará esperar...

Aquello que llamas amor te hará hacer cosas impensadas y aveces indeseadas...

Aquello que llamas amor se cultivará día a día hasta que solo dependas de eso...

Mientras tanto...

Aquello que llamo amor nace y muere en el instante que lo pienso, porque lo siento

Aquello que llamo amor nace y muere en el instante que lo creo, porque lo deseo

Aquello que llamo amor nace y muere en el instante que lo quiero, porque no es mío

Aquello que llamo amor nace y muere en el instante que lo espero, porque lo tengo

Indicios del devenir de la petición

2010-03-07T11:56:00.000-08:00

Los que esperamos tenemos el grave problema de que alguna vez estuvimos enamorados. No es que uno esté en contra del amor, pero en la practica (o la falta de ella), uno se da cuenta de que el estar enamorado implica una suerte de percepción paralela.

Se que mi tesis es polémica, incluso es posible que estos dichos molesten a la militancia de la ultra derecha romántica de las rosas rojas o algún que otro bohemio de izquierda que se escude en el estandarte del amor libre. Pero lo cierto (al menos para quienes suscriben) es que el enamorado ve lo que otros no ven en su amor.

Quizás el ejemplo mas extremo sea el de los gases corporales. No es que uno quiera ser escatológico, pero para la exposición es probable que sea por lo que todos alguna vez pasaron. Pero bueno… para el enamorado es impensable la posibilidad de despedir algún gas frente a su amor, y en el caso de que su amor lo despida, este va a oler a rosas.

Hasta este punto es probable que piensen que estas ideas son poco útiles y es probable que así sea para la mayoría. Pero este proceso de cenestesia amorosa son las que nos toman por sorpresa a la hora de la petición del tiempo. No vimos las señales en su momento y es por eso que recibimos la estocada temporal como un baldazo de agua fría.

Es por esta razón, que mientras esperábamos, decidimos pensar en todo aquello que no vimos en su momento por ese amor ciego y que quizás nos hubiesen indicado esperar de otra manera:

1- “Mi amor… estoy ocupada”… De repente los tiempos son otros, necesitan espacio porque están tapadas de trabajo. En el caso que sean estudiantes nos encontramos como un interés repentino en terminar la carrera adelantando 3 años seguidos. Es decir que pasó de estudiar una hora por semana a ser una alumna ejemplar.

2-“Estoy cansada”…Las salidas en pareja empiezan a disminuir. Es probable que uno lo empiece a atribuir en el sentido de que tanto estudio o tanto trabajo la agote. Pero ya hablaremos en otras entregas sobre la búsqueda de justificar la acciones del otro

3-“El reloj”… Quizás sea el indicio mas claro, quizás al que menos atendemos…. Antes compartir el tiempo con nosotros era interminable, los enamorados perdían la noción del tiempo juntos y era motivo de demoras a otros lugares. Ese objeto que poco atendían es ahora el esclavo de sus ojos en cada minuto.

Paradójicamente este último indicio es el que nos va a mantener esclavos en la espera. Es el símbolo de la petición que vendrá y que anhelamos no sea eterna… En próximas entregas seguiremos develando otros indicios, mientras seguimos esperando y pensado